Vicclap.Hu - Viccek Archívum, 1190 . Oldal
Panda Antivirus Magyar Letöltés Ingyen- válaszolja a másik. - Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első. - Nagyfröccsöt. ► - Jean! Hol a feleségem? - Meghalt, uram! - Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele! - Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon! ► - Mire vár a rendőr a szekrény mögött? - Hogy előléptessék. ► A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát: - Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móricka felel: - Hideg időben. ► - Mi a haldokló indián utolsó szava? - Off! Móricka és a repülő osztály. ► Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja: - Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem. - Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány? ► - Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő? - Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram. - Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít. ► - Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
Móricka És A Repülő Jegy
- A jóval! - 11 Oscart nyerünk.... Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt. - Hogy-hogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal. Hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves. Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz nemsokára elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja, mondván: - Hiszek az Isten, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen. Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de megint elküldi őket, mondván: - Bízom Isten, nem eshet bajom. Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor a villámhárítón kapaszkodik. Vicclap.hu - viccek archívum, 1190 . oldal. Jön a harmadik csónak: - Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni. Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal.
Móricka És A Repülő Tündér
Felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festeni!. Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon! ► A bíró szigorúan kérdi: - Hány pofont adott a panaszosnak? - Egyet. - De ő azt mondja, hogy ötöt! - Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki... ► Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! A baj és a katasztrófa • Hetedhéthatár. Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. ► - Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött. - Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse? - Általában úthengert szoktam vezetni... ► A skót feleség mondja a férjének: ► Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat. - Macska - mondja Kati.
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt... ► Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: ► Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség: - A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával! A bíró együttérzőn: - Megverte önt? - Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek! ► Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás. - Gyerekek, ki fél a fekete macskától? Móricka felugrik a padból: - Hát az egerek! ► - Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! ► A börtönben egy rab megkérdi a másiktól: - Téged mi juttatott ide? - A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam. ► Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán. Egy járókelő megszólítja. - Látja, nem kellett volna annyit inni! Móricka és a repülő tündér. - A fenét! Menni nem kellett volna! ► - Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között? ► Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.